⭕濑濑✿

哗啦一声，泪水止不住地落下。

觉得自己总是有股谜之幸运，在迷惘的时候，都会无意间看到对于自己所烦恼之事的解答或建议。

从一开始写同人文，就是想要把脑海中的画面——或者说短剧、条漫？之类的——行诸文字，想要记下来，甚至动了想要分享给更多同样喜爱这对CP的同好。

有时候、有时候突然回想起一些画面，就又会点开文档再看一次自己写的文。或许会觉得 “啊、那时候是这样想的吗？”，或是冒出想把这种OOC到炸的文锁起来的想法，亦或是感慨自己的文笔怎么仍旧一成不变……

每回看，每回都有不同的感受与想法。
我可能才是给自己的文章最多感受、想法与建议的读者吧。

写新的坑、想到的梗时，也时常会停下打字又跑回去打开旧文档来看，说起来这种行为自己本身也不明所以。
是想要从中获得什么吗？是想要避免什么？还是想要重拾起最初最初对这对CP莽撞的、单纯的爱？

不觉得自己失去半分对他们的喜爱，或许只是想要更加更加的再多爱他们一些——从最初爱上他们的自己身上补充能量的感觉吧。

咳、跑题了，老毛病。

一直都是为爱而发电，不为了谁而写文，纯粹极致的只为自己喜爱的CP与喜爱他们的自己而写。
或许说是为爱用肝发电更为贴切，为了爱而不管不顾的感觉、会上瘾——可能源于自己始终还没喜欢过现实里的谁的原因吧。

但是当自己想写的、想表达的，笔力、文笔与文采跟不上时，总是觉得自己是如此的无用，连表达爱意都不会。

会很沮丧，写什么感觉都不对。会陷入瓶颈，一头栽进撞墙期，除了颓废好象什么也不会了。

平常总是欢快，一旦进入撞墙期就会一连碰上更多让自己沮丧、烦心的事，难道在这里也莫名的幸运吗。

于是便会陷得更深，深到无法自拔，自己也拯救不了自己。不同于以往相对起来小小的挫伤，那种滚雪球式的伤痛是一层一层叠加上去，然后在某个不经意的时刻压垮自己。

扯回题来。

纵使没有人看文也没关系，自己开心的确最重要。
但果然还是想要传达给更多人吧、自己对他们的爱意。

无论是作为原创写手，还是同人写手，我都还是我。
——还是那个为自己而生、为自己而创作的我。

君兮:

愿每一个文手都能喜欢自己与自己的故事

感慨无用:

下午忙里偷闲和做画手的亲友聊了几句话的天。她最近苦于日日吃土，只得靠接稿度日，然而用钱用得急，稿费标准全都给得低于市场价，于是搬砖之余，对我发下宏愿：若是日后有钱，定不委屈画手同行，每一张稿费都给得高高的，再也不要对不起自己的一支画笔。

我对着永无止境的报表语气轻描淡写地祝她以后都好。真心愿她日后发达，但说完话又觉得心酸。因为即便自己曾经再穷，再无钱可花，靠写点什么来分担些压力这种事，是想也没想过的。她说觉得我好，比她会赚钱，我苦涩地说

“那是因为清醒得早，知道拿写字为生纯属做梦，比谁都放弃得干脆。”

我觉得很多文手都是苦情的。心里塞满了三千世界的故事，从每一个日落啼叫到黎明，却无人去听。时常看见画手抱怨没毕业的美术专业学生要价太低，破坏市场秩序，倒是很少看见文手抱怨类似的事情。拿钱买字，这种事的几率比拿钱约画稿要低得多，认识很多人，给画手供梗，看见自己的故事变成线条和画面，高兴得如同老来得子，即便苦苦卧床十月最后母子平安的那刻也满足得不行。

每天点开LFT都能看见诸如：请给你喜欢的文章点赞和推荐，因为这是同人写手唯一的动力/请尊重他人的故事，从好好回复作者开始 之类的呼吁。里面的赞，大概千有八百都是文手自己去点的。可即使如此，文手没有消失，故事也没有消失，我从一个学生一路写到社畜，写完了一个人完整的青春期，写完了一个少女人生最重要的几段恋爱，把自己从一条单身狗一路写到即将与人组建家庭，这么久过去了，从来都没有想象过“有朝一日就停止写故事吧”这样的情景。

大家都爱看图更胜于文字也没关系，文手无法依靠敲打键盘养活自己也没关系，明明有喜欢的画手却无钱为自己的故事约稿也没问题，因为每一篇文嘛，都是写手送给自己的礼物。无论它是受人喜爱也好，被人冷落也好，第一个读它，和读它最多次的人都是写故事的人自己。

我一路不停地塞满自己的筐箧，一个章节一个章节的积攒，绞尽脑汁想象出最有诗情画意的场景，来治愈这食之无味弃之可惜的人生。一个文手，与其羡慕画手，或是依靠来自于读者的认可而活着，最应该感恩的人，其实是他自己。

为什么不谢谢你自己呢。因为你已经倾尽所有，来取悦内心深处那个隐秘的自我了。